Kłótnie W Związku
Jedynie po wykrzyczeniu emocji możliwe jest rzeczowe podejście do kłótni w dwóch kolejnych fazach: wygasania i przejaśniania. Na spuszczonym powietrzu łatwiej jest wymieniać rzeczowe argumenty. To z kolei oznacza stworzenie szans na doprowadzenie do uzgodnienia stanowisk, odwołania zarzutów, wzajemnych przeprosin, a w konsekwencji - do pojednania. Nie oceniaj Tym, co według Andrzeja Samsona sprowadza kłótnię na złe tory, są negatywne oceny. Argumenty typu "głupek", "idiotka", "cham", "kretynka", występujące w większości kłótni, najboleśniej uderzają w poczucie własnej wartości. Nie zawierają wskazówek co do sposobów zmiany sytuacji, właściwie nic nie można z nimi zrobić. Reakcją na nie jest złość i pragnienie odwetu. ZOBACZ TEŻ: Sygnały kryzysu w związku
Poznam kobietę do stałego związku
Jeżeli za każdym razem, gdy się kłócicie, to wiedz, że zostawia to trwałe piętno na waszym związku. Kluczem do sukcesu jest uświadomienie sobie, że takie działanie nie rozwiąże naszych problemów. Rozmawiajmy, pracujmy nad sobą i dbajmy o związek, a przetrwa w przyszłości jeszcze niejedną próbę. Artykuł zweryfikowany przez: Mgr Katarzyna Sadowska Psycholog i psychoterapeuta.
fot. Fotolia Konflikty zdarzają się w każdym związku. I nic w tym złego, jeśli spory nikogo nie ranią i służą porozumieniu partnerów. Jak ten cel osiągnąć? Zwykle zaczyna się od jakiejś przykrej uwagi rzuconej pod adresem współmałżonka. Potem atmosfera szybko się zagęszcza, słowa stają się coraz ostrzejsze i... awantura gotowa. Znacie z partnerem ten scenariusz aż za dobrze? Wskazówki specjalistów od sztuki negocjacji pomogą wam go zmienić. Zaczepki, złośliwości, aluzje…Kiedy kłótnia wisi na włosku, najważniejsze to nie dopuścić do zbytniego zacietrzewienia się. Jak zatem postępować, żeby zaogniający się spór zamienić w rzeczową dyskusję? Spójrz na sprawę z dystansem. Wściekasz się, że jego buty znowu stoją na środku przedpokoju? Zamiast się nakręcać, pomyśl: "Czy to aż takie ważne? ". Złość szybko wtedy ustąpi i dojdzie do rzeczowej rozmowy, a nie do awantury. Spróbuj partnera zrozumieć. Denerwuje cię, że mąż w weekendy często jeździ do matki? Jeżeli weźmiesz pod uwagę, że teściowa to np. starsza schorowana osoba, dyskutując z partnerem o problemie, łatwiej pohamujesz gniew.
– Lepiej powiedzieć, że jest mi z czymś źle, że czegoś mi brakuje, bo na coś liczyłam, niż to, że "ty mnie zawiodłeś". Łatwiej się komunikować, kiedy mówimy o sobie, ponieważ, oskarżając drugą osobę, pozostawiamy jej jedynie obronę przed atakiem – twierdzi dr Zalewski. – Nie używajmy zwrotów: "ty zawsze…", "ty wszędzie... ". Podczas kłótni następuje pewne stopniowanie oskarżeń, od: "ty zrobiłeś…", przez "ty zawsze to robisz", "ty wszędzie jesteś taki", po "ty masz taką cechę wrodzoną" i "ty i cała twoja rodzina tacy jesteście". Bądźmy tego świadomi. Kiedy nauczymy się dobrze kłócić, będziemy wiedzieli, na jakim poziomie tej wyliczanki się zatrzymać – mówi dr Zalewski. 5. Nie stosuj gróźb i ocen, lecz przekonuj, namawiaj Negowanie, obelgi, a nawet groźby są dla drugiej osoby bardzo krzywdzące i stosowanie ich nie przyczyni się do rozwiązania problemu, którego kłótnia dotyczy. – Lepiej używać bardziej konstruktywnych metod wpływu, jak przekonywanie, mówienie o swoich emocjach, namawianie, reklamowanie czegoś, zapraszanie.
Po teście miłości pary dostają cenzurkę, zawierającą diagnozę, czy wspólne życie naraża ich na rozstrój zdrowia fizycznego i psychicznego. Receptą na udane małżeństwo jest wg Gottmana świadomość łączącej partnerów więzi. W chwilach kryzysu małżonkowie nie walczą ze sobą, raniąc się i poniżając, ale idą na kompromis, po to, by jak najszybciej zakończyć konflikt. Prof. Gottman jest zdania, że kłótnie (twórcze konfrontacje) są potrzebne, ponieważ nadają związkowi dynamikę, nie pozwalają na zaleganie urazów i niechęci, a świadomość wspólnej odpowiedzialności za małżeństwo jeszcze mocniej łączy partnerów. Dwaj amerykańcy psychologowie, Markman i Stanley, opracowali więc program szkolenia, w którym uczą, jak kłócić się w prawidłowy sposób. Wśród ludzi, którzy brali udział w szkoleniu, było o połowę mniej rozstań i rozwodów. My proponujemy skrócony kurs, po którym być może uda Ci się zamieniać awantury w konstruktywne rozmowy. Nie zrywaj kontaktu Zdaniem Andrzeja Samsona - psychologa, psychoterapeuty i doradcy rodzinnego - dobra kłótnia powinna składać się z kilku faz: 1.
- Ferie kujawsko pomorskie 2019 map
- Lekko przerdzewiały klucz
- Polska przecietna dlugosc zycia
- Przepis na kiszone ogórki
- Hełm pierwszego paladyna
- Kłótnie w związku o pieniądze
- Kłótnie w związku | WP parenting
- Cykl życia produktu i technologii | Controlling | Finanse + Controlling
- W sushi
- Wilgotne miejsca cały film 2016
- Kłótnie w związku są potrzebne
Kłótnie w związku, czyli jak rozmawiać z mężczyzną? Zastanawiasz się, czy istnieją zasady uczciwej kłótni? Tak – i zaraz wyjaśnimy ci jak kłócić się, żeby wilk był syty i owca cała. Wbrew pozorom kłótnie nie muszą niszczyć, a mogą wzmacniać relację. Wzajemnej komunikacji trzeba się uczyć, czasami od podstaw. To szkoła pokory, uważności na potrzeby partnera, a czasami zrezygnowania z własnego "ja" na rzecz "my". To umiejętność powiedzenia "przepraszam" nawet jeśli nie lubisz przyznawać się do winy. Zebrałyśmy dla ciebie najważniejsze zasady konstruktywnej kłótni, które pozwolą ci sprzeczać się z głową i trzymać nerwy na wodzy… Zacznijmy od kwestii podstawowej: kłócąc się, należy się skoncentrować na bieżącej chwili. Nie warto wypominać zdarzeń z przeszłości i reanimować dawnych zadr. To droga donikąd… Uczciwa kłótnia powinna dotyczyć jednego tematu. Dlatego skoncentruj się na meritum, czyli konkretnej rzeczy, która cię dotknęła. Skończ z wyrażeniami w stylu: "ty zawsze…", "ty nigdy…" – rzeczywistość nigdy nie jest czarno-biała.
Obrażanie się, straszenie np. odejściem, czy tzw. "strzelanie focha" tylko zaostrza konflikt. Zamiast wykrzykiwać "odchodzę", warto powiedzieć, że mam czegoś dość w tej relacji lub czegoś dość w tej rozmowie. Chcemy odejść, bo nie chcemy już jakiegoś uczucia – mówi dr Bartosz Zalewski. Kiedy nie słyszymy wskazówek, co do sposobów zmiany sytuacji, lecz oceny i obelgi, reakcją na nie będzie tylko złość i pragnienie odwetu. – Podczas scysji zawsze poczujemy się urażeni i będziemy chcieli drugiej osobie oddać. Ludzie w kłótniach wytrzymują jednak zwykle dosyć dużo zarzutów i urazy, a grozimy komuś dopiero wtedy, kiedy zostaje przekroczona granica krytyczna, kiedy mamy już dość – mówi dr Zalewski. 6. Bądź otwarty na przeprosiny i przebaczenie – Już rozpoczynając sprzeczkę, warto wiedzieć, że ze swoim partnerem/partnerką postaramy się niedługo nasz konflikt naprawić i że możemy sobie w tej kwestii ufać. Wprawdzie kłócąc się wiemy, że teraz psujemy tę relację, ale obojgu będzie nam zależało na tym, żeby ją szybko naprawić.
Pogódźmy się z tym, że kłótnie są, ale nie pozwolmy na to, aby były codziennie. Spierajmy się np. raz w tygodniu – dodaje dr Bartosz Zalewski. 2. Pozwól się wypowiedzieć i słuchaj Podczas kłótni następuje żywa wymiana zdań. Jesteśmy pochłonięci emocjami i trudno o konstruktywną dyskusję. Dlatego warto zastosować metodę, w której każda z osób mówi przez 5 minut. Takie rozwiązanie daje partnerom przestrzeń zarówno do dłuższej wypowiedzi, jak i wysłuchania siebie nawzajem. – To pozwala nam podejść z rezerwą do tego, że ktoś nas oskarża i atakuje, i lepiej zrozumieć, czego tej osobie brakuje i czego druga strona potrzebuje. Czy mogę jej to dać, czy jednak nie. Może się okazać, że chce czegoś, czego nie dam rady dać, czy nie da rady dać w związku – i wtedy pojawia się złość, która sprawia, że stawiamy granice – mówi dr Bartosz Zalewski. Kiedy każdy ma określony czas na wypowiedź, rozmowa może być bardziej rzeczowa, ale wszystko się komplikuje, kiedy w grę wchodzą uczucia. – Ta metoda jest bardzo dobra, ale może być trudna do zastosowania w emocjach.
Kłótnie w związku Konflikt jest częścią ludzkiej natury. W końcu każdy z nas jest inny – pochodzimy z różnych domów i mamy odmienne wzorce wychowawcze. Różnią nas typy osobowości i charaktery. Niektórzy z nas mają włoski temperament - są wybuchowi jak Etna, głośni, kochliwi i awanturniczy. Kłócą się, a potem czule godzą poprzez pójcie do łóżka. Inni od konfrontacji wolą ucieczkę, a swoim partnerom serwują "ciche dni". Warto jednak pamiętać, że tłumienie uczuć w sobie może prowadzić do problemów psychicznych i somatycznych. Są też pary, które potrafią komunikować własne emocji, także negatywne, a przy tym nie ranić drugiej strony. Jak stać jedną z nich i znaleźć złoty środek? Mamy kilka wskazówek… Częste kłótnie w związku Znasz to z autopsji? Kłócicie się o byle co – on zapomniał zrobić zakupów, nie wyrzucił śmieci, a ty nie odebrałaś telefonu albo za późno wróciłaś z lunchu z koleżanki. Jego porozrzucane skarpetki doprowadzają cię do białej gorączki, a on ma dosyć jedzenia twoich bezsmakowych jogurtów.